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【如果我孩子是LGBT怎么办?】同志父母亲身经历『教你如何面对』和回应~ 长文慎入!!

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如果有一天,你的孩子告诉你,他/她是同志,你会怎麽回应?你的心裡会有哪些感觉?对于大部分的异性恋父母,如果不熟悉同志,那麽,当你听到孩子坦承他是同志时,内心可能会产生许多複杂的情绪和想法。

你可能会责怪自己:「是不是我做错了什麽,让孩子变成这样?」

你可能会疑惑:「同性恋是暂时的吗?能不能改变?」

你可能觉得失望,因为你过去对孩子未来的想像就是希望他能够成立一个异性恋家庭。你可能害怕,认为自己的孩子是不是像电视上一些人「形容」的同性恋──性伴侣複杂、容易感染爱滋病?

或者,你可能担心孩子会不会因为是同志而被嘲笑歧视?你也可能觉得丢脸或是羞愧,因为你不知道亲戚朋友或是街坊邻居会怎麽说。甚至,如果同性恋和你的宗教信仰相违背,你可能觉得生气、困惑、不知道该怎麽做。

如果你心裡冒出以上这些情绪或是想法,并不奇怪。毕竟,我们对于不熟悉的事物常常会有许多偏见和误解,这些偏见可能来自你的成长过程中周遭的人所传递给你的讯息,而这些讯息内化成你的信念,成为你看待事情的观点。所以,孩子向你出柜时,你可能充满各种情绪、无法立刻接受。

出柜前孩子的焦虑痛苦

那麽,你有想过,孩子在向你出柜时,他是怎麽想的吗?

我曾经谘商过几位正在探索自己性倾向的国中生以及大学生,「性倾向」指的是一个人在情感上吸引同性或是异性的倾向。很多父母认为,孩子要等到成年后才会知道自己喜欢的是异性还是同性,但是,研究显示,青少年第一次感到「对别人有好感」的平均年龄大概是十岁左右,也就是说,不管是同性恋或是异性恋,孩子在青少年阶段就知道自己的性倾向了。

我谘商过的这几位青少年以及大学生,他们感受到「自己和别人不太一样」、正在探索自己和同性间的情感关係、正在学习如何接纳自己。我在他们身上看到期待与兴奋,但却也夹杂着许多焦虑与痛苦,而这些焦虑与痛苦,大部分都是来自他们的家庭。

他们告诉我:「我绝对不能让我爸妈知道,如果让他们知道我就完蛋了!」、「我的表哥是同性恋,我爸就常常私底下说同志很多难听的话。我不能跟我爸说,他一定不会接受!」这几位个桉都还没让父母知道他们是同性恋,因为他们害怕被父母拒绝、辱骂嘲讽,甚至被赶出家门。原本应该要是个避风港的家,却变成了他们焦虑与痛苦的来源。

父母回应方式 决定孩子身心发展

在美国,无家可归的青少年中,有百分之四十是同志;数据也显示,每四位同志裡就有一位,在向父母亲坦承自己是同志时,会被逐出家门。许多青少年或是年轻人向家裡出柜后,就顿时失去了所有支柱和依靠。我也曾经在课堂上看过一部美国的纪录片,片中的妈妈述说着当女儿跟她坦承是同志后,她非常的生气;因为信仰告诉她「同性恋是错误的」,于是她跟女儿说:「妳让我非常的羞愧。」并且断绝了和女儿的一切往来。几年之后,她收到了讯息,得知女儿自杀了,她非常后悔,但是一切都来不及了。

父母面对同志孩子的方式,会对孩子造成非常大的影响。由美国旧金山州立大学所创办的「家庭接受计画」(Family Acceptance Project),是一个帮助父母如何适当回应同志孩子的组织。

他们所做的一份研究显示:比起受到家裡支持的同志族群,青少年阶段因为同志身分而被父母拒绝者,在约25岁时有高8倍的机率具自杀倾向、超过6倍机率得到忧鬱症、超过3倍的机率使用毒品,以及超过3倍的机率感染爱滋病。也就是说,当父母坚持反对、或是试图想要改变孩子性向时,会造成孩子严重的负面身心健康影响。

相反的,当父母能够支持和接受孩子时,则能够促进他们的身心健康。一份2010年的研究就显示,当同志孩子能够受到家裡的支持时,他们有更高的自尊心、并且有较低的机会出现忧鬱症、自杀倾向、爱滋病、或是药物酒瘾问题。研究也发现,当同志被家裡接受时,有更高的机会认为他们将来的生活会很美好、对自己的生活满意、并且相信自己未来可以组成家庭。而对于不被家人接受的同志族群,只有约3分之1的人认为自己将来可以有一个美好的生活。

这些研究告诉我们,身为父母,你回应孩子的方式决定了孩子的身心发展。

我相信很多父母是爱孩子的,但是他们表现出来的行为却可能让孩子感受不到爱,反而是感到被拒绝。「家庭接受计划」的研究人员访谈了许多同志青少年的父母亲,他们发现,许多父母认为自己做的行为是在「帮助孩子」或是「保护孩子不要成为同志」。像是:不让孩子和同志朋友往来、不让孩子参加同志活动、用冷嘲热讽的话语辱骂孩子想要他变为异性恋、为了不让场面尴尬而阻止孩子参加家庭亲戚聚会…等等。这些父母以为「对孩子好」的行为,事实上却让孩子更痛苦、让孩子感到更加孤单、被拒绝、愤怒与悲伤。

不论是同性恋、异性恋、还是双性恋,这些都是正常的,没有人能够改变另一个人的性倾向。而就像研究所显示的,父母的拒绝、排斥、试图改变孩子,只会严重影响孩子的身心健康。

父母能帮助同志孩子的最重要方式,就是支持他们;就算你不认同同性恋,也能够支持你的孩子。当孩子能够感受到你的支持时,就更有力量能够面对自我身分的认同、建立自我的价值和自尊、并且能够处理可能的歧视。支持孩子的方式有很多,你可以告诉孩子,就算你现在还无法立刻认同他是同志,但是你对他的爱并不会改变。当孩子知道你还是一样爱他时,他就不会担心被抛弃或是被赶出家门。你可以认真地倾听孩子的感受和经验,并且和孩子分享你的心情。你可以鼓励孩子去参加同志活动,让孩子更了解同志和自己的身分认同。

一位儿子是同性恋的妈妈说:「当我们发现孩子是同志时,我们尽量为他找到更多的资源,像是带他去参加同志活动,让他可以看到同志的榜样。」

另一位女儿是同志的妈妈说:「当我发现我的女儿是同志之后,在某一次的家族聚餐前,我就请我哥哥停止说关于同志的负面话语。我告诉他,我不希望你在我的女儿前说同志的坏话,她还是那个在你发现她是同志前,你所喜欢的姪女。我们希望你能尊重她。」

父母要支持孩子,能做的事情有很多。底下的表格也列出了父母回应同志孩子「该做」与「不该做」的事情,可以提供你参考。

当孩子向你坦承他是同志时,你的心裡可能会被许多複杂的情绪淹没,这时大脑无法思考,还可能会在冲动下做出令人后悔的事情、说出伤害人的话语。所以,当你有情绪时,请不要冲动回应孩子。你可以告诉孩子,你爱他,但是你需要一些时间消化和思考,请他给你一点时间。

以下是我给父母们的一些建议:

1/处理自己的情绪

得知孩子是同志时,你产生的所有情绪都是自然的,不管是生气、失望、焦虑…请你好好面对和处理自己的情绪,你可以试着做几次深呼吸帮助身体放鬆,把自己的心情写下来,或是找你信任的朋友或亲人聊聊,如果你发现这些情绪太剧烈时,也请你考虑寻求专业助人工作者的协助,像是心理师或是社工师。请你好好处理自己的情绪,不要让自己的情绪变成伤害孩子的根源。

2/寻求协助

当你不知道该怎麽面对孩子是同志时,和有类似经验的父母谈对你会有很大的帮助。「台湾同志谘询热线协会」提供给同志父母亲的谘询专线,分别由同志父母以及专业社工师接听;另外,这个机构也提供给同志父母的「同志父母亲人座谈会」以及「柜父母下午茶」聚会,帮助父母支持同志孩子。

3/了解同志,釐清迷思

许多人对于同志有许多迷思,像是认为同性恋不正常、性倾向可以改变、或是认为同性伴侣无法扶养孩子…等等。但是,已经有许多研究打破了这些迷思,像是在2013年发表的一篇学术文章就回顾了过去30多年来关于同性伴侣抚养孩子的研究,结果整理出,同性伴侣家庭中长大的孩子与异性伴侣家庭中抚养的孩子,在心理发展、社交行为表现、学校适应、性倾向发展、或是心理疾病以及药物毒品使用并没有什麽差异。也就是说,由同性伴侣抚养的孩子并不会有什麽不一样、也不会「更容易变成同志」。

美国儿科医学会也在2013年发表声明支持同性婚姻以及同志抚养孩子的权利,而美国精神医学学会也早在1973年将同性恋从精神疾病中除名。也就是说,同性恋、双性恋就和异性恋一样,不是疾病,而是我们自然、正常的一部分。

4/倾听孩子,向孩子学习

很多父母在知道孩子是同志后,不知道该怎麽回应孩子。但请你也不要忘记,你的孩子愿意告诉你,就表示他爱你。当你不知道该怎麽做时,你可以听听孩子的声音,让孩子告诉你,他需要什麽。

一位儿子是双性恋的父亲说:「与你的孩子谈话,这样一个简单的行为,就可以为你和你的家庭产生巨大的转变。」

对于许多父母,要接受孩子是同志并不是一件容易的事情,接受也可能不是一瞬间能做到,而是一个过程。但是,就算你无法立刻认同孩子是同志,也能够从一开始就支持孩子。告诉孩子你爱他、和孩子谈话、了解孩子、在当孩子因为同志身分被不平等对待时挺身而出、要求亲戚朋友尊重你的孩子…等等。

研究告诉我们,家长的拒绝会造成同志青少年在成年后许多负面身心影响,而你的支持,能够让你的孩子成为一位身心健康的人。

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