人活在世上,希望健健康康、无病无痛,然而因为天生的基因、或是后天的生活作息导致,“疾病”越来越年轻化,而不少女性也更被“女人病”给夺走了性命。

今天就来看看网友Angel Kai Xin的亲身经历分享,26岁就发现患上乳癌的她,真的没想到这么年轻就会得癌症,也借此文章希望鼓励各位女性注重自己的乳房,也希望可以为癌友们带来正能量!

全文如下:
《女人杀手—乳癌》

一年了,要癌后一年了。想和你们分享一下整个过程,希望可以提醒更多的女生多点留意自己的乳房,要定期做检查,也希望能通过这篇文章帮助其他和我有同样问题的癌友。 (确诊乳癌的时候我才26岁,我真没想过我这么年轻得癌症)

20/11/2019 这一天我终于去了医院做检查,我前阵子已经摸到右边乳房有一块东西,它不软,但是说很硬,又不至于。反正就一块东西,不痛不红不肿不痒,外表是看不出任何的东西,但是用手一摸就可以摸到一块东西(当时不知道原来越不痛的东西就越凶)。

当时不懂,以为乳房是女人病,跑去了妇产科看,医生看了叫我躺在床上摸了,她说: 我们女人通常都会有生一些肉瘤啊水瘤的,很普遍的,你先去做一个 ultra sound. 然后写了一封信refer我过去。

等了差不多一个小时后,终于到我了,进来的是一位华人男医生,问了我的年龄,他开始和我边聊天边检查(可能怕我尴尬),后来镜头一照下去,他说了一句:“哎哟。” 当时我的心跳了一下,我问怎么了?是不好的东西吗?他没出声,一直很用心的照,也照我的淋巴。后来他说话了,他说:你这个东西我这边照不到,很模糊,看不清楚是什么东西,我们需要抽出来化验才能知道是什么。(当时候我根本不知道,原来找到模糊的东西就是有问题,我只是以为我生的水瘤可能比较里面,给很多肉挡住了所以看不清楚)

虽然我不知道模糊代表不好,可是我还是问了,会不会是cancer啊还是什么的?医生就说: 你这个东西很小吧了,才 1.1 cm,就算是cancer割出来也没事了。我心里想一下,又好像是hor,就出去等报告。

拿到报告后我回去给妇产科看,她看到报告她脸色不好,和我说你这个case,我这边做不到了,你现在需要抽出来化验,才能知道是什么事,我介绍你一个医生,她是一个很好的外科医生。她能帮到你,但是她现在holiday,在英国,要下个星期才回来。你要等吗?我就问回医生,你觉得我的case能等吗?我算是严重吗?她想了一下告诉我,我觉得你的可以等。我说:好,那我就等。出去拿了外科医生的资料,我就回家了。

回到家后的那几天,我心里好像有隐隐约约的不安,但是又不至于害怕,因为我根本不知道问题严重性。那几天我还和我kl的朋友到处去吃喝玩乐,还一人买了一只盐焗鸡回来吃。(那个就应该是我这辈子最后一次吃盐焗鸡

25/11/2019玩了一个星期后,终于到了这天。我一大早就去医院等着看医生,等了好久好久,终于到我的时候,进到去时,医生的电脑已经开着了我ultra sound 的画面,当时候我心想说(哇?医院太厉害了吧?怎么知道我今天来看外科?外科那么快有我的资料?)

坐下来,医生看了我的report图,她就在一张纸上边画边解释,她说:乳房有硬块,只分好或不好。好的话只有分肉瘤和水瘤,肉瘤ultra sound照出来是圆圆一粒黑色的,水瘤的话圆圆里面是水的。不好的话就是cancer了,照出来的图片是很奇怪的形状,很模糊的。而你的,就是属于模糊的。当时我心想: har?什么意思?我中cancer?

我就问医生、那怎样?她就说我们抽出来化验。我说好,然后就去躺在床上,她准备抽(biopsy )前,她摸了一下,然后她说: I don’t think it’s cancer. ” 听到这句话,我的心安定了99%,那我问她那不能直接割出来吗?她说是可以的,但是抽了出来验会比较好。因为良性和恶性手术过程有点不一样。我说那你觉得怎样?她说我们抽出来验~ 我说ok,打了麻醉药(局部麻醉),她就开始抽了,她抽了好多,多到我开始觉得痛了。我就说痛了,她就停手了~ 然后她说明天来拿报告~ 就这样我又回去了。

26/11/2019 我决定不要早上去拿报告,因为真的要等太久了,我想好了下午才过去。可是早上我就已经开始接到医生打来的电话,当时候没接到。快到医院的时候,又接到电话,叫我记得来拿报告,我说快到了(我心想,那么急叫我拿报告?不会是坏消息吧。。。)
去到医院,等了大概15 分钟就到我了。进到里面,医生拿报告,边画边解释,她说 atypical cell,是不好的,我说是吗?是不好的吗?我不知道,她说,是的。是不好的,又不正常的细胞,怀疑你得了乳癌。

当时候我头脑想不到东西,医生说我们需要割出来再化验一次。慢慢我开始流眼泪了,医生走过去拿纸巾给我,她说你别哭,我们现在还没确定的,我们50 50 % 吧了。(当时我知道医生是在安慰我,因为我第一次见她的时候她已经说到很清楚,只有好和不好,清楚和不清楚,我的是不清楚,模糊的,现在还说有不正常细胞,那不是cancer是什么?)
我没有这样和她说,我就说好,我们开刀,她就开始帮我安排隔天进医院做手术的东西。 这一天心情好灰,在医院驾车回家的路上心情好复杂~ 回到家和妈妈报告的时候,我就和妈妈说,你想找人聊天,你可以去和其他阿姨说,我没问题的。我自己除了拼命祈祷,还是继续祈祷 这个时候想起了一句话( 人的尽头就是神的开始。) 我的问题已经不是钱的问题了,是面对生死了,我已经不能掌控这事了,这应该就是神的路要开始了。

28/11/2019 饿了一整晚,水也不能喝。空着肚子进医院,做好入院手续,去到病房就开始量血压体重那些,这些都做好了我就换了手术的衣服(当时身边还有一个aunty,她很害怕的样子,我就问她你怎么啦?她说我等下要开刀,我胸部找到有一个良性的肉瘤,我很害怕。我就告诉她,你良性的,我恶性的。 我走在你前面,不怕不怕 ,她说:你这么年轻! 我回答她,生病不看年龄 ),然后坐上轮椅护士就推我去手术室。

去到手术室门口(需要等里面的护士确保里面准备好才可以开门),我们等了接近30分钟。这30 分钟好难捱,我终于崩溃了,我哭,护士问了我很多东西,我说我真的很怕(我19 岁时候动过一次手术,当时年轻不怕死,只是觉得很好奇,到底手术室是怎样,麻醉又是怎样,和这次的感觉真的很不一样),我和护士说我知道我得了癌症,我是不是要死了?我等下在手术床上会不会死?医生开刀会不会看到我里面整身cancer?护士就说不会的,开刀睡一觉起来就没事了。(我本身是很好强很牛的人,哭了5-10 分钟,我停了)

然后门打开了,推了我进去,那边放着一个床,就叫我躺上去,一个男的华人麻醉师走过来,问我年龄,对什么药物敏感还有知不知道自己是什么手术?回答完这些问题我就告诉他,我19 岁的时候动过一次手术,麻醉醒来后我呼吸不到,差点窒息。医生就说你不用怕,麻醉也有几种的,一种需要用药停止你肺呼吸,然后我们用机器帮你呼吸,你麻醉醒来后你肺有时候还没立刻动回所以才会这样。还有一种麻醉不应停止你肺呼吸的~ 你今天就不用。所以不怕。

后来被推进手术室后,麻醉师开始用药,我还告诉他,记得提醒医生我开刀是开右边不是左边啊~ 没多久我就晕了。醒来后,只有两个字: 痛 ,饿。身边站着一个男护士,他在帮我记录血压等等,我问他是cancer吗?大块吗?他就说,不知道,但是蛮大块。我心想,不是说 1.1 cm吗?怎么会大块?完了完了。。。后来我真的饿到不行,整个人发抖,我问他能给我一点吃的吗?一直没人理我(当时我还在候诊室,在观察,没问题才推回去病房,我也不知原来手术后那段时间不可以吃东西,我一直很纳闷,你们到底什么事?我快饿死了)

后来医生第二项手术也完成了,她走出来看我,问我还好吗?我说一切都好,但是我真的很饿很饿。医生就叫护士给我饼干,护士不给~ 医生就说没关系,让她吃。就这样我吃了饼干喝了milo。

观察了一段时间回到病房,没多久我吐了,护士过来打针,告诉我,手术后麻醉药还没过,不能吃东西的。(我心想,我的医生肯给我吃,是不是因为她知道我cancer了?看到我年轻中cancer可怜我?* 哈哈哈,我是不是想象力很丰富?* )

后来医生来看了我,我问她是cancer吗?她一边帮我换胶布看伤口,我就一直问。后来她终于开口了,她说: 如果我和你说是,万一出来不是,或者我说不是那出来是的话,你是不是就要怪我了?我们就乖乖等报告。我说如果报告不好的呢?她说: 如果报告不好我们再看怎样,报告好的话,你的故事到这边就end了。(可是主角的故事哪里可能那么快结束?)回到家我又吐了几次

这一个星期我想了很多,听了很多。我还想起了曾经看过罗慧娟死前拍的一个video,我就去YouTube再看一次。以前看和这次看,得到的东西真的很不一样。她也给了很大的勇气给我,我知道我不是最可怜的人。她有说一句话让我印象很深刻,当她被宣布耳朵再也听不见的时候,被宣布末期癌症的时候,她哭也哭不出,当时她心里就告诉自己,记住这个感觉,你要记住这个感觉。原来真的难受不一定要大哭大闹的,以后演难受戏份的时候你要记住今天的感觉。

4/12/2019 终于到了复诊拿报告的时候,下午(医生给我下去2点,我1:45就到了)我和我好朋友+ 一个教会的阿姨就到了医院等拿报告,可是医生2pm来到后,明明我是第一个,但是我却不是第一个被喊名字的。 一个一个被喊进去又出来,我知道这次完了,医生不要先见我,一定是因为我的消息是不好的,需要很长时间和我解释。 等了好久好久,终于到我了,我们三个走了进去。坐下来,我问医生,怎么样?她就说我故意先见完其他病人才见你,对不起,你的报告很不理想。报告出来,你确诊患上了乳癌,你摸到的1.1cm的那块肯定是恶性的了,开始有攻击性了,我帮你割了6cm x5 x3 cm出来,我要割这么大块就是要知道周围有没有被感染,你的周围也确实找到了不正常细胞(原位癌)

我听到这边,我傻了。我看向医生身边窗场的马路,我就想起了罗慧娟那句,记住这个感觉,你要记住这个感觉。我就告诉我自己,哦,原来这就是面临死亡的感觉。(无法用字眼形容,你整身冒冷汗,知道自己快死的感觉到底是怎样)

然后我就问医生那怎么办,她说解释了很多,总结就是需要进行第二次手术—把整个乳房切除,并且同时她也会割我的淋巴出来化验。我想也没想就说好,医生傻眼,开了照片告诉我,割了就是这样的,我说ok,她就问我你要不要考虑一下还是和家人商量?我说不必了~ 我可以自己做决定。后来我朋友在我旁边开始流眼泪,我安慰她,我会没事的,安慰到我也哭了5 分钟,医生说,还好你会哭,不然我以为你不正常。我就笑了,然后我说其实我很想知道,我以后怎么穿内衣啊??她就教我~ 然后我们就安排了下一次手术。

原本手术是两天后,可是因为拿到报告那天开始我没睡好,生病了。发高烧+ 一直咳嗽。因为发烧不能进行手术,去了医院通知医生,顺便拿了药,医生也给了我她的手机号码~ 和我说如果星期6-7 我好点了信息她,我们星期一就手术。可是我没好~

17/12/2019 有了上次的经验,这次比较起来就没那么害怕了。手术前我去做了一次CT scan,目的就是看到的广散到哪里了,哪里有癌细胞。做完scan回房间,换衣服准备手术~ 这个时候医生来了,她和我说,考虑清楚了吗?全部东西都没了~ nipple(奶头) all gone。我说考虑好了,可是我想问,我会死吗?她开玩笑说: 如果你死在手术台上,我也要跟着你死了。 (虽然是一句玩笑,但是我心安定了。)

医生就推我出去,护士看到还说,哇,这么特别的病人还要你亲自推啊?她说:对啊,VIP。 去手术室的路中,她也收到了CT scan报告,她读给我听,告诉我一切都很好。不要怕。就这样去到手术室,这次麻醉师是一个华人女医生,同样的步骤,我和她说同样的话(迷药过后我会不能呼吸),她说会特别留意我。(在这边突然想说,那整个星期我一直咳嗽咳不停,咳嗽药水也快吃完两罐了,但是医生看了我的状况说我适合做手术,所以就去做了,在麻醉师要放药的前一刻,我还喊停,给我咳一下先结果手术完成后,我咳嗽就好了,哈哈,可能是心理作用才一直咳)

完成手术后开眼睛~ 一个字~ 痛 !然后心里感谢主,手术那么的顺利。然后我看一下自己的胸部~ 哇 真的好扁
有了上次的经验我这次知道怎样都不可以吃东西了,不然吐死自己。
后来医生来病房看我,她说帮我开刀的时候,看到我的淋巴没有肿,以她的经验,我的淋巴应该没有被感染的。但是一切还要等报告出来才能知道。

手术后住了两晚就出院了~但是出院是需要吊这个一个瓶子回家的,里面是装你身体里面的血水。给血水流进去。 (手术后起来就吊着两个,出院的时候医生拔走一个,还有一个跟我回家。)(把的时候不要怀疑,是真的很痛,因为这个罐子是透进你身体里面的,拔的时候是没有放任何麻醉药,就这样扯出来)可是我前面提到了,我很好强很牛,我很能忍痛。我做完这个手术,医院开一个星期止痛药给我,我一粒都没吃。不是说不痛,只是这个痛是我能忍受的

一个星期后回去复诊,罐子也拆了(痛死),医生也看过伤口,然后我们就一起看我的报告。报告显示,我乳房多处有原位癌(原位癌就是pre cancer,它是还没有攻击性的,但是迟些就会变cancer,便有攻击性的),还有一个地方躲着一个8mm的恶性癌症。 这个8mm是我没摸到,做ultra sound ct scan也没有发现的但所幸的是,我淋巴没有被感染到

可是这也代表说,我的cancer不是 1.1 cm ,而是 1.9 cm,医生说 1.9cm 而且身上那么多原位癌,这说明已经有一段时间了,你的已经不属于早发现了。(顺便在这边也告诉大家,其实乳癌也有分什么类型的,有一些是与荷尔蒙有关联的,有一些则是找不到原因的,有一些是her 2 +,而我的是her 2 – ,her2 + 的人除了手术化疗电疗以外,她们需要打一个标靶针,我的邻居需要打17 支,每一支RM 13千,这是怡保价)

经过一轮讨论,医生就提议我去做化疗,她就把我转去给肿瘤科。 到最后我也就决定了进行我4 次的化疗,吃5-10 年的药物以防减低复发可能性。

化疗4 次,因为没了抵抗力导致每次都有不一样的状况出现,第一次智慧牙肿了,第二次化疗突然对药物敏感,呼吸困难+要开始晕了,后来护士和医生过来把药停了,给我很多抗敏感药过后才继续。过后两个星期右边胸部突然生了一个肉瘤,我在第二次化疗期间又开了一刀(第三次手术),第三次算是比较顺利吧。第四次,淋巴生水瘤,后来吃了药就没事了。

(第一次的化疗真的特别辛苦,我躺在床上想,我到底捱得过化疗吗?会死在化疗半途吗?可是我不想死,我就起床做运动,逼自己吃东西)

特别要描述一件事,当我知道我要化疗的时候我就知道会光头,那时候我还和妈妈说我要去剪短头发,看看好不好看,因为我一直很想剪但是拿不下决心,后来我12月尾剪了一次,然后1 月尾又在剪更短,每一次回到家都很开心的给妈妈看~ 说好好看问她我美吗?哈哈(自恋狂)后来第一次化疗后1个星期多,头发耐不住了,必须去剃头发了

(发型师是我13 岁到现在的发型师,他有点不敢下手~我是他第一个女子要剃光头),他在剃的时候,我第一次有了一种很失落的感觉,我以为我会很乐观,可是看着头发慢慢被剃光,我心有点伤。

留下了几滴眼泪,看着光头的自己,我在问,到底为什么我会走到今天这一步回到家我也不去给妈妈看,妈妈也知道我难受。。可是过几天我又没事了打不死的蟑螂

化疗期间其实也有很多大大小小事情发生,但是我不要长篇大论了~ 可能有机会再和你们分享。其实整个过程,我没什么哭,我很乐观的去面对,我深信我能康复的,可是在我第一次化疗的时候,很多很多人一直告诉我,我一定会复发。那段时间真的快把我打败了,因为我从没想过复发这两个字。如果真的会复发,我这么辛苦做治疗到底为了什么?

消沉了一个星期,我想通了,就不管了,复发是以后的事,治疗是现在的事。把该做的事做好,对得起自己的身体了,其他的不管。 (我问过医生我是不是要复发了,要死了,肿瘤科医生说,其实100 个人只有15 个人复发,我问他,你有搞错吗?是15 个人不会复发吧?哈哈哈)

这么快就一年了~ 这一年不容易,但是我却平平安安的过了这一年这一年很感谢主的保守带领,谢谢我的家人对我的照顾,谢谢各位一直留意关注我的朋友,谢谢你们每一个的祝福,谢谢陈凯欣你那么勇敢的面对,很多很多的谢谢。。。

谢谢自己买足了保险,医药费不愁,当时还在想医病不用钱那我不能工作怎么供房子啊?幸好保险赔了我一笔现金,我可以几年不工作也没问题

很多人问,你为什么那么年轻cancer?我其实也不知道,医生说没有一个真正的说法,最大原因是基因(可是我家人没有人是乳癌),然后生活习惯&饮食习惯。

我不烟不酒(久久喝一杯),不怎么吃垃圾食物,但是我很爱吃鸡,可以一个人吃一只,我很迟睡,每天忙工作忙开会到通宵。可能这些都是导火线吧,以前不够爱自己,以后就要更爱了

事情发生到今天,我没有怨天怨地,也没有问天父为什么选我?不选别人?我只是偶尔会看着镜子问自己,到底为什么会失去了健康但是我知道每个人都有自己必须要走的路,而这就是我的路。

我的梦想并没有因为患癌而停下,反而离梦想越来越接近我依然为梦想努力。你呢?
陈凯欣,一周年快乐


故事分享到这里,虽然整篇文章不难看到她从故作坚强、失落、到接受、到开朗面对,这样的情绪转折是很正常的,但是多得Angel够坚强,这样的心态让阅读这篇文章的小编有种被鼓励的感觉,希望你们也是!

不正常的生活作息就是造成病痛的缘故,就算年轻也不可以任性!希望Angel的故事可以让你得到启发~各位加油!!

-以上资料&图片已得到Angel Kai Xin授权由Viralcham 小编整理报导-

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